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Dans un supermarché, un automobiliste est en train de quitter sa place de parking.
Un peu trop pressé, il fait une grosse éraflure sur la portière de la voiture se trouvant à côté avec son pare-chocs.
Voyant qu’une autre personne avait vu les faits, le gars descend de sa voiture et dit :
« Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour l’assurance ! »
Ainsi, la note, placée sur le pare-brise, disait :
« Cher automobiliste, en sortant de ma place d
e parking, j’ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j’ai été vu par quelqu’un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Il devait penser que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait. Bonne journée quand même… «
Un indien arrive au saloon, le fusil dans une main et un seau de bouse de bison dans l’autre.
– Bison mugissant vouloir café!
Le serveur le lui apporte, l’indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l’air, tire un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café…
– Ho! Minute! Attends un peu là toi… s’exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d’hier. C’est quoi c’t’histoire ?
– Moi prendre cours de formation en gestion pour être cadre supérieur. Ça, « travaux pratiques ». Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée
Jésus, déjà crucifié mais pas encore mort, appelle pierre en bas :
« Pierrrrre, Pierrrrre »
Pierre répond: « Oui Jésus, j’arrive. »
Mais la 1ere rangée de garde ne veulent pas le laisser passer et lui coupe un bras.
Jésus continue :
« Pierrrrre, Pierrrrre ! »
Pierre essaie de passer la 2eme rangée de garde mai ce dernier se fait couper l’autre bras.
Jésus crie :
« Pierrrrre, Pierrrrre !! »
Alors pierre accourt mais se fait couper une jambe par la 3eme rangée de gardes.
Jésus recrie :
« Pierrrrre, Pierrrrre !!!! »
Alors ce dernier essaie de passer la 3eme rangée de gardes mais se fait couper la 2eme jambe.
Jésus hurle :
« Pierrrrrrrre, Pierrrrrrre !!!!!!! »
Alors pierre se faufile dans la dernière rangée de gardes et arrive auprès de Jésus.
Pierre réplique :
« Qu’y a-t-il Jésus ? »
Alors là jésus lui dit, tout excité :
« Ehh Pierre ! On voit bien ta maison d’ici ! »
Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d’obtenir une rançon en échange. Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une note : « J’ai kidnappé votre enfant. Laissez 25’000 Dollars dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7:00 du matin demain. » La note était signée : « La blonde » Elle accrocha la note à l’intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui. Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25’000 dollars, comme elle avait demandé sur les instructions. Dans le sac, était la note suivante : « Voici votre argent, je n’aurai jamais cru qu’une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!! »
Dans le train, une jolie blonde se retrouve assise en face d’un type qui mange des graines de tournesol. Au bout d’un moment, intriguée, elle demande : « Mais pourquoi vous gavez-vous de graines ? » L’homme explique: « Ah, mais ceux ne sont pas des graines ordinaires, ceux sont des graines d’intelligence… Plus on en mange, plus on devient intelligent ! » Attirée par la perspective de devenir plus brillante, la blonde ose demander: « Vous pourriez m’en faire goûter une ou deux ? » Le type répond aussitôt: « Il n’en est pas question. Ça vaut très cher ces graines-la. Je vous les vends 20 francs pièce… » Décidément trop motivé, la blonde se décide à en acheter cinq pour 100 francs. Elle les avale une par une et leur trouve un goût tout ce qu’il y a d’ordinaire. Elle s’insurge: « Elles n’ont rien de particulier vos graines, vous êtes un escroc ! Avec 100 francs, j’aurais pu en acheter au moins 10 kilos… » Et l’homme : « Vous voyez, ça commence déjà à faire effet. »
Une blonde va aller en vacances à l’étranger pour la première fois de sa vie. Elle doit se faire faire un passeport. À la préfecture, l’employé voit que la jeune femme est complètement désemparée devant le formulaire à remplir. Le fonctionnaire regarde par-dessus son épaule et constate que la blonde est en train d’essayer d’écrire « Deux fois par semaine » dans la petite case notée « SEXE » Patiemment, le gars explique: « Non, non, non. Vous faites erreur, ce n’est pas cela qu’on vous demande dans cette case. Il faut que vous mettiez « Masculin » ou « Féminin' » « Oh, » répond la blonde, « Masculin, bien sûr, et toujours avec mon mari! »
C’est un gars cagoulé qui arrive au comptoir d’une banque de sperme.
Il braque alors la femme qui est au comptoir et lui dit:
-Tu vois le godet de 5ml, bois-le ou je te tue.
La femme,toute affolée,attrape le godet de sperme et le boit d’un coup
sec.
Ensuite le gars cagoulé dit:
– Tu vois le godet de 10ml, bois-le ou je te tue.
De même, la femme attrape le godet de sperme et l’avale d’un trait sec.
Enfin,le gars dit:
– Tu vois le godet de 15ml, bois-le ou je te tue.
Tenant à sa vie, la femme attrape le godet et le boit de la même façon
que les 2 précédents.
Pour terminer, le gars enlève sa cagoule et s’avère être le mari de la
femme en question. C’est alors qu’il s’exclame:
– Et ben,tu vois Janine quand tu veux…
Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur : « Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t’ai préparé un petit lexique, avec d’un côté la liste des péchés et de l’autre les pénitences à infliger ». Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de confesse tout se passe bien.
« Mon père, j’ai pêché par gourmandise » Il cherche à G, gourmandise :
« 3 pater et 2 avé » etc… Fastoche. Jusqu’à ce que se présente une jeune et jolie femme :
« Mon père, j’ai péché, j’ai fait une pipe au pharmacien »
Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien. « Attendez-moi une minute, Madame, je reviens »
Il va trouver les enfants de cœur qui glandouillent dans l’église :
« Dites moi, les enfants, l’ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ? »
« Oh, nous ils nous donnait une barre de chocolat ! »
Deux fous se rencontrent:
– Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100F?
– C’est que je n’en ai que 60…
– Donne toujours, Tu m’en devras 40.
Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla
latente, se fait arrêter par un commando armé. Le chef grimpe dans l’autocar,
aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes:
‘Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes! Euh, non, non! Ligotez
les hommes et violez les femmes!’
Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus:
‘Ah ben non, alors! Ce qui est dit est dit!’
Un jeune homme faisant un jour son marché remarqua une vielle dame qui le suivait pas à pas toujours en le surveillant.
Finalement elle l’aborda près de la caisse et lui dit : « j’espère que je ne vous ai pas mis mal à l’aise, c’est que vous ressemblez tellement au plus âgé de mes fils. »
Il répondit que ça ne le dérangeait pas.
La vieille dame rétorqua : « je sais que ça va paraître un peu fou, mais si vous pouviez me dire « Au revoir maman » lorsque je sortirai du magasin ça me rendrait tellement heureuse ».
Alors elle passa à la caisse et elle s’apprêtait à quitter l’épicerie lorsque le jeune homme lui dit « Au revoir Maman ».
Elle se retourna et lui esquissa un sourire.
Content de lui d’avoir pu mettre un peu de soleil dans le coeur de quelqu’un il passa à la caisse pour payer son épicerie.
Le caissier lui dit « ça fait 127,50 euros »
«- comment 127,50euros ! je n’ai fait des courses que pour 7 euros !»
Et le caissier lui dit : « oui mais votre mère m’a dit que c’est vous qui paieriez son épicerie.»
La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
– « Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 ! «
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit
– « … Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin ! »
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
– Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C’est d’accord ?
– J’ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe… deux minutes… Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l’arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l’établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s’énerve :
– T’es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
– Mais… Bien sur que oui, j’ai compris ton plan. J’ai fait exactement ce que tu m’as dit !
– Pas du tout, espèce d’idiote ! J’avais dit l’INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE…!!!!
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